Fundación para los Niños y Jóvenes de la Nueva Era

Buenos días, escribo desde Argentina, tengo 26 años y quería consultar a algún terapeuta si es posible que yo sea índigo. Según me cuenta mi mamá, todo lo ’raro’ conmigo comenzó desde el parto, pues en aquellas épocas no aplicaban anestesia para los partos naturales. Y según mi madre ella estaba aterrada, esperando que llegara el peor dolor de su vida, cuando le dijeron: "es una nena". Fue un parto 100% sin dolor, al punto de que si no se lo decían ni se daba cuenta de que ya había nacido. Según me cuentan, siempre les resultó muy llamativo desde el primer día que nací, mi mirada tan fuerte y observando todo, como si entendiera. Mis padres me cuentan que a los 2 o 3 meses de vida dije la palabra "mamá", a los 6 meses decía muchísimas palabras. Y a los 9 meses ya hablaba perfectamente, mantenía conversaciones, desde la cuna le decía a mi mamá que se callara cuando ya me molestaba que me siguiera cantando canciones (je!). Luego de eso, al año, le quería enseñar a terminar de hablar a mi hermano de 4 años (3 años mayor que yo). Ya a los 2 años no quería que mi madre me bañara y quería elegirme sola la ropa. Era muy autosuficiente y me enojaba terriblemente si no se hacía mi voluntad. El problema de mi vida comenzó a los 3 años, cuando tuve que comenzar a ir al colegio. No me gustaba estar fuera de mi casa porque sentía que tenía que "proteger" a mi mamá. Y además lo que no era "terreno conocido" me daba miedo. Ni qué decirlo, terminé el colegio a los 18 años sin haberme adaptado nunca. Era la rebelde sin causa, donde metía mi opinión era para líos, los profesores no sabían qué hacer conmigo. Además el sistema me aburría, entonces molestaba mucho en clase, me volvía un "líder negativo", todos seguían mis payasadas, o mis opiniones acerca de lo inoperantes que eran los directivos del colegio (no sé cómo no me echaron). Desaprobaba casi todas las materias porque no me interesaba ni siquiera leer las preguntas de los exámenes y los entregaba en blanco. Luego me presentaba a fin de año y aprobaba todas las materias juntas. Pero no obstante este comportamiento, era muy comprensiva y sensible, tenía una madurez muy elevada para mi edad. Gente de veintipico de años me buscaba para que yo escuchara sus problemas y les diera consejos (siendo yo una adolescente). Siempre me llevé mejor con las personas mucho más grandes. Al día de hoy la gente me sigue buscando para contarme sus problemas, esa gente se me "pega", incluso por la calle, personas que no conozco y se abren mucho conmigo. Hablando de otro tema. A mis 2 años me horrorizaba por las noches, porque veía serpientes a mi alrededor (no eran sueños). Y a esa misma edad pensaba que mi mamá en verdad era un extraterrestre jaja. Siempre le describía a mi madre circunstancias de mis vidas pasadas, que en aquellos momentos creía que habían sucedido en esta vida, por no saber de qué se trataba. A mis 3 años desarmaba y volvía armar todo lo que se cruzara por mi camino (especialmente lapiceras). Mi madre sufría de migraña y yo le ponía la mano en la cabeza y se le pasaba el dolor. Era algo instintivo, porque nadie me lo había enseñado. Creía que posando mi mano sobre cosas que no funcionaban podían volver a funcionar (y lo lograba!) y también creía que podía curar a la gente (también lo lograba y aún lo sigo haciendo). Luego comenzaron las visiones, describía lugares que yo no conocía, mis padres se llevaban cada susto con eso! También las visiones implicaban: saber lo que le pasa a alguien en ese momento, sin que me lo hayan dicho. Y las premoniciones (desde catástrofes naturales hasta el embarazo de alguna conocida). Todo eso susbiste al día de hoy. También siento las energías, a veces veo espíritus. Lo malo es que soy una esponja, absorvo todas las energías negativas. Recuerdo que a mis 6 años me ponía muy triste porque los extraterrestres no me iban a visitar a mi casa! No sé por qué, pero me sentía "abandonada" por ellos. Era algo irracional. Ya de adulta sí tuve algunos encuentros de diferente tipo. Pero realmente no sé de dónde sacaba esas ideas cuando era chiquita! Tengo una memoria muy buena, recuerdo cosas que sucedieron cuando yo era bebé. De hecho recuerdo las cosas que pensaba cuando era una bebé recién nacida. Evidentemente entendía todo, o casi todo. Mi coeficiente intelectual es muy elevado. Me hice varios tests, realmente no todos dieron el mismo resultado. Algunos me dieron 140, otros 160. Hace poco tiempo intenté ver mi aura, y si el color no lo ví distorcionado, era turquesa, no azul. Empecé por ver un color blancuzco, luego verde, luego turquesa. Y los animales se me pegan, tengo algo muy especial con ellos. Además los amo y no podría vivir si me faltaran ellos =) Son seres muy amorosos, intuitivos, evolucionados, más de lo que la gente suele creer. Soy demasiado sociable aunque tengo épocas que necesito muchísima soledad. Hay gente que me ama y hay gente que me detesta, no hay grises conmigo. Muchas personas se acercan a mí porque dicen que les doy paz, que no juzgo, que soy comprensiva e inteligente, que siempre tengo las palabras justas. Muchas personas me emocionaron al decirme que desde que aparecí en sus vidas rompieron viejos patrones que les dañaban y evolucionaron como personas. Pero otras personas es como si me odiaran con tan sólo verme, sin conocerme (esas son personas a las que les siento una energía fea, como si pertenecieran a "otro lugar"). Es como que las energías se repelen mutuamente. También están las personas que piensan que estoy loca, la verdad es que siempre me sentí muy incomprendida. Esa incomprensión me llegó a causar mucha impotencia y dolor. Soy una persona tranquila, pero muchísimas veces reacciono horrorosamente mal, con un carácter de leona. Eso es cuando siento que me quieren imponer algo, que vulneran mis derechos, etc. No tolero a la autoridad y de hecho no siento respeto alguno por ella. Pienso que las personas no somos ni más ni menos, sólo cumplimos diversas funciones. Pero bajo ningún punto de vista creo que sea bueno imponer nada a otro. Me resulta abusivo, hiriente. Es algo muy violento y traumático, al menos para mí. Creo que cuando alguien se "desvía del camino", siempre habrá una manera sutil de encauzarlo, pero en definitiva siempre tendrá que ser su decisión hacer o no hacer. Además, de forma contraria, no creo que sirva para la evolución personal. Soy demasiado intuitiva para captar los sentimientos de los demás y de hecho es como si viviera el dolor del otro como propio, tengo demasiada empatía. Es que el dolor del otro realmente es mi dolor, las personas son parte mía, de mi existencia, de uno de mis mundos, de mi humanidad. Mi mayor felicidad sería que la gente no sufriera. Otra cosa acerca de mí es que analizo todo 400 veces y sí o sí necesito explicaciones acerca de todo, cada por qué, es que para mí todo tiene una razón de ser y necesito que me lo expliquen, de lo contrario no lo acepto. Ese aspecto sumado a mi hiper-sensibilidad, me trae problemas con varias personas cercanas. Actualmente soy muy inadaptada socialmente, sólo estudio y no trabajo, porque pienso que no hay un lugar para mí. Todos los trabajos son rutinarios y sin sentido. No me interesa vivir así, tampoco lo aguanto. Espero algún día poder encontrar mi lugarcito y creo que ese lugar es poder ayudar a alguien, si no es de esa manera no me importa trabajar ni tener dinero. En cuanto a los estudios, elegí la universidad a distancia porque soy demasiado curiosa y autodidacta, no me gusta que me expliquen lo que puedo aprender sola. Además el sistema para mí es una basura, no sirve, me parece una pérdida de tiempo. Ays les pido disculpas por mi mensaje tan largo, me encanta hablar y escribir. De hecho hay miles de cosas acerca de mí que no pude contar. Es que por un foro no se puede. Agradezco de antemano por la respuesta!