Fundación para los Niños y Jóvenes de la Nueva Era

Estoy embarazada de 5 meses. En la última ecografía salían caras de personas adultas junto a la de mi bebé. Un amigo me comentó que probablemente eran espíritus protectores de mi bebé y que seguramente mi niño sería índigo. En fin, yo no sabía lo que era esto de ser índigo, aunque de lejos me sonaba el tema. Por ello me metí en internet a investigar. Mi sorpresa ha sido resolver todos mis traumas de la infancia en cuestión de 24 horas. Descubrir que yo misma soy índigo ha cambiado mi vida. Tengo 36 años. He nacido en un matriarcado marcado por la jerarquía y una educación autoritaria sin sentido. De los 3 hermanos y 9 miembros del clan familiar que somos, he sido la única que se ha levantado y enfrentado aguerridamente contra la imposición de la educación recibida, el "porque yo lo digo" de "los mayores" y sus enseñanzas con maneras represivas, castigadoras o coactivas. Desde pequeña he hecho tambalearse a los cabezas de mi familia porque no era sumisa a sus normas anticuadas, desnaturalizadas o retorcidas. Yo era rebelde, no me daban miedo y decía todo lo que se me venía a la boca cuando no estaba de acuerdo, enarbolando la bandera de mi verdad. Esto me ha costado ser siempre la "oveja negra" y ser siempre criticada ásperamente, y comparada con mi hermano mediano, por ejemplo, del que por ser escurridizo y manso decían que era el único bueno y que valía la pena, para herirme y despreciarme con estos comentarios (siendo yo una niña... y esto duele). Según ellos yo era la difícil y la rebelde. En verdad, simplemente he sido fiel a la integridad y exigía lo mismo de los demás, a parte de un trato igualitario y justo, aunque yo fuera una mocosa exigía el mismo respeto que me exigían a mí los mayores. Y no respetaba a ningún adulto que no se hiciera respetable ante mis ojos. De hecho me he reído mucho de ciertas conductas de los adultos y esto les hacía perder los papeles todavía más. Mi corazón está lleno de moratones por los castigos, críticas, comparaciones y desprecios de mi familia, que nunca han valorado mis esfuerzos por hacerles más puros más verdaderos, menos hipócritas y más íntegros. Por otro lado, soy músico. Pero la música no da mucho dinero, al menos en mi país, o a gente como yo. He intentado complacer a mi familia y tener un trabajo de 40h semanales, rutina tediosa y estabilidad laboral. Pero esto me roba la vida. Mi madre no hace más que decirme por qué no puedo tener una vida normal, estable y ser como la gente el resto del mundo, que las hijas de sus amigas tienen un trabajo normal como todo el mundo. Su sueño es que yo sea cajera de un banco (jajajjajajja). En mi familia dicen que yo desde siempre he sido "muy especial", pero no lo dicen como alago, sino como desprecio y reproche. Únicamente se enorgullecen de mis conciertos en grandes auditorios y de la admiración que despierta en los demás verme en el escenario. Pero fuera de eso, soy un cero a la izquierda para mi familia. Incluso mi embarazo ha sido duramente critiado y reprendido, pese a ser un niño buscado con mi pareja. Me he sentido muy incomprendida toda la vida HASTA AYER. En mi familia mi madre me tiene prohibido hablar de los fenómenos paranormales que vivo en mi vida cotidiana. Piensa que puedo parecer loca ante los ojos de los demás. Parece que se averguenza de tener una hija estupenda y espiritual. Y es ella misma la que me dice "reprímete antes de hablar o no podré defenderte si alguien dice que estás loca". En fin, una mierda tras otra. Me hubiera gustado nacer después del 2000. Ahora las familias están más proclives a dar a sus hijos lo que éstos necesitan, en lugar de posicionarles en la sumisión o mansedumbre con eso de "los niños ver, oír y callar". Ayer fue el día más feliz de mi vida al descubrir que "no soy una oveja negra", saber qué me pasa, por qué soy de este modo y que mi percepción es nítida. No soy una persona "difícil" como me han querido hacer creér. Simplemente no soy como ellos. He sido la única cuerda en una familia de tarados estúpidamente jerarquizados (tipo clan-secta) y casi me hacen perder la referencia sobre mi propia persona. Me dan lástima en muchos sentidos, porque la verdad es que son mi familia y les quiero. Al menos yo lo he intentado todo por iluminarles un poco, me los he enfrentado muy enérgicamente durante años, les he explicado otra forma de enfocar la vida y ...lo he pagado muy caro, porque me han etiquetado con sus ridículas sabiondeces y agredido psicológicamente de forma brutal. A mi hijo no le pasará esto :) Y ahora qué sé por qué soy quien soy siento, por fin, que he encontrado MI LUGAR. Un beso a todos y gracias por haber arrojado esta luz maravillosa sobre mi vida. Y perdón por escribir tan largo una historia que será muy parecida a la de muchos.